Carta: Soledad de Sabado

Y ahora? ya no se que hacer no se que pensar no se como seguir no se como vivir no se nada.
Estoy sola a la deriva, no quiero escuchar a mi corazon no quiero sentirlo no quiero ver como se va rompiendo cada vez mas, no quiero pensar no quiero llorar mas no quiero nada, no quiero no quiero no quiero no quieroooooo

Me merezco esto? ni a la persona mas mierda del mundo le deseo que sienta lo que yo estoy sintiendo, es una torura terrible,no me da mas la cabeza, ni el corazon,canciones forras que me arruinan la existencia, que irnonico, que te haga tanta falta alguien que no queres que ni piense en vos...

Esta crisis esta mucho peor de lo que pense...el dolor es terrible, siempre lo soporte, lo disfrace de enojo, rabia y mucho odio, pero la pena supera todo, esta vez es la ultima?
Ya no se de que disfrazarme, de como sonreir a las 10 personas que tengo alrededor cotidianamente, estando sola me quiebro no se como dejar de sentirme asi, esta mierda me llama a escribir, no quiero hablar con nadie pero tengo tanto en la cabeza, tanto adentro pero a la vez me siento vacia, un vacio frio que duele tanto  como mil puñaladas en el pecho....

Estoy sangrando si, me desangro, pero tengo que sonreir,,,encerrada entre 4 paredes pensando que todo va a estar bien que voy a estar mejor, que si duermo se va a pasar todo, y ni sueño me da, parece a proposito como cada puta cancion me taladra la cabeza,me perfora el alma no se que mierda, me detesto por estar asi,  porque es mi culpa, me odio por no podes soportarlo mas, te odio a vos si vos la que escribis...

No me coordina la cabeza, no hago lo que quiero no digo lo que pienso---estoy como un volcan a punto de erupcionar...pero todo me duele todo me trae recuerdo todo es frio oscuro todo me hace mal, por que siento que estoy en batalla? y porq ue siento que perdi? por que siento que perdi todo? por que? por que es asi?Puedo escribir y cantar y escuchar mil canciones que reflejen como me siento pero ni todas juntas en realidad lo representan,no quiero nada  y a la vez necesito tanto...
Solo espero que algun dia , pronto el sol vuelva a salir para mi. porque las palabras no me llenan,soy cursi lo se pero vivo de amor , de un amor que esta en stand by...

Que enferma tortura y a la vez me hace tan feliz....mas desequilibrio no puedo tener, que onda? ya no valgo nada? por que tiene que ser todo tan asi...

Tantas cosa que me preocupan y mi cabeza solo se enfoca en una, me canse,hoy un mensaje de texto puede cambiarte la vida, yo se porque lo digo...

Tengo mas ganas de dormir que de vivir y ver la luz del dia, puede que parezca una loca de mierda escribiendo esto, pero vivo rodeada de personas que creen que tengo una piedra que bombea sangre en vez de un corazon, y que nada me duele y todo me resbala y que canalizo todo puteandolos pero la verdad no es asi, y yo soy esto...

Ya ni se que soy, ni ocmo, no se nada, no quiero nada, ni sentir...